איך אומרים לילדים שההורים מתגרשים

פרידה וגירושין הם נושאים כאובים שמלווים לא פעם בהתמודדויות קשות ואף מאבקים.

המציאות הזו הינה מציאות קשה עבור ילדים, שלא היה להם כל בחירה בפרידה הזו, והם נאלצים להתמודד עם פירוק התא המשפחתי המוכר ושינוי קיצוני שנופל עליהם כרעם ביום בהיר.

במקרים רבים ההורים שמצויים גם הם בנקודה כואבת בחייהם ובמאבקים ביניהם, לא נותנים את הדעת על הקושי שהילדים חווים, על ערעור וזעזוע עולמם של ילדיהם ועל הצורך המוגבר שלהם בסביבה יציבה, שגרה ותמיכה מוגברת, ומתקשים לספק את הצרכים הטבעיים של ילדיהם.

איך גירושין משפיעים על ילדים

גירושין טומנים בחובם שינוי גדול עבור ילדים, מאורח החיים המוכר להם הם עוברים לאורח חיים חדש ושונה שלא הכירו בטרם לכך, והם משפיעים רבות על חייהם.

בפן הפרקטי – גירושין משפיעים על ילדים בהתנהלות היום יומית שלהם, כגון שינוי מקום המגורים ומעבר דירה, או מעבר לחיות בשני בתים שונים, שינוי מוסד לימודי שיכול להתרחש בעקבות הגירושין, שינוי הזמנים בהם ישהו עם כל אחד מכם לאחר שחייתם יחד כולכם, פתאום הם יראו כל אחד מכם במשך זמן פחות יותר, שינוי הזמנים בהם יפגשו את המשפחה המורחבת, שינוי רמת החיים אליה הורגלו וכו'.

בפן הרגשי – גירושין מביאים איתם מגוון רגשות ותחושות קשות. גירושין הם פרידה גם עבור הילדים, שאמנם לא נפרדים מהוריהם, אך הם נפרדים מהמוכר להם, וכל פרידה היא תהליך של אובדן המלווה באבל על כל שלביו, הם יכחישו, הם יכעסו, הם יתמקחו, הם יהיו בדיכאון והם יקבלו את המצב החדש.

כמו כן בהתאם לנסיבות ובהתאם לגילם של הילדים הם יכולים להרגיש אשמים בגירושין שלכם, להרגיש שהם יכולים "לתקן" את הקשר ביניכם ולאחד אתכם מחדש, לשפוט את ההחלטה שלכם להתגרש, להטיל את האשם על אחד מכם, להזדהות עם אחד הצדדים בלבד ואף לנכר את אחד מהצדדים.

בכל מצב בו אתם מרגישים כי אינכם יכולים לעזור לילדיכם עם תחושותיהם הקשות בנוגע לפרידה שלכם, התייעצו עם בעל מקצוע מתאים בטרם להתדרדרות מצב הילד ולהתדרדרות מצב הקשר ביניכם לבין הילדים.

גירושין בתקופת הינקות

בתקופת הינקות התינוק עדיין לא מבין את השינויים שחלים בחייו, מה שעלול לעורר אצלו חרדות, נוסף על כך הוא מתקשה עם פרידות, ומתקשה בהבנה של זמנים, כך שאינו מבין את לוח זמני השהות שיצרתם ביניכם. מצד שני תינוק שאינו מורגל לחיים יחד עם שני הוריו, לא יראה בכך שהוא חי עם כל אחד מההורים בנפרד כשינוי או אובדן, כי זה כל מה שהוא מכיר.

ברוב המקרים תינוק שרק נולד יהייה צמוד לאימו, ובמיוחד ככל שהתינוק הינו יונק, כך שלרוב בשנה-שנתיים הראשונות לחיי התינוק, סביר להניח שזמני שהות יהיו בעיקרם עם האם וזמני השהות עם האב יהיו מצומצמים יותר, או אף יתקיימו בבית האם על מנת לא לשנות את סביבת התינוק באופן ניכר.

יחד עם זאת, מומלץ לקבוע זמני שהות מסודרים עם האב כבר מעת לידת התינוק, על מנת ליצור לתינוק שגרה קבועה שחשובה מאוד בגילאים האלו, ועל מנת לבנות את הקשר בינו לבין אביו, כך שבגילאים מעט יותר מאוחרים, יקבעו זמני שהות נרחבים יותר ואף שווים או דומים.

גירושין כשהילדים עד גיל 5

פעוטות בגילאי 2-5 עשויים לחשוב שהם אשמים בגירושין, או שהם יכולים לעשות משהו כדי למנוע את הגירושין, כמו כן הם עשויים לחוות שינויים שיתבטאו בשינה, לסבול מסיוטים וכו'. בגילאים אלו שגרה חשובה מאוד לילדים, והיא מהווה עבורם קרקע בטוחה.

בהתאם לדין עד גיל 6 האב חב במזונות הילדים ללא קשר ליכולת הכלכלית שלו ואף אם זמני השהות הינם דומים, והלכת בע"מ 919/15 שקבעה כי שני ההורים חבים במזונות ילדיהם אינה חלה על גילאים אלו. יחד עם זאת בבואו לקבוע מזונות בית המשפט עשוי להתחשב בזמני שהות נרחבים וביחס המשכורות בין הצדדים.

כמו כן, בישראל קיימת חזקת הגיל הרך לפיה משמורת עד גיל 6 תהא נתונה לאם אלא אם יוכחו נסיבות מיוחדות שישנו קביעה זו. על אף שהחזקה לא בוטלה בחוק, כבר במהלך העשור האחרון בתי המשפט לענייני משפחה החלו לפסוק משמורת משותפת להורים גם בגילאים קטנים יותר.

החל משנת 2021 בתי המשפט לא פוסקים עוד "משמורת", אלא קובעים כי האחריות ההורית תוטל על שני הצדדים, וזמני שהות נפסקים בהתאם לנסיבות, כשנקודת המוצא הינה חלוקה שווה או דומה של זמני השהות בין שני ההורים.

גירושין כשהילדים בוגרים

"ילדים קטנים צרות קטנות, ילדים גדולים צרות גדולות".

בכל גיל יש את הקשיים שהוא מביא עימו, אם בגילאי הגן הילדים יהיו עסוקים במחשבות שהם אשמים בפרידה, בגילאים מאוחרים יותר וככל שהילדים גדלים ומתבגרים הם מבינים יותר את משמעויות הפרידה והם גם נעשים שיפוטיים יותר לגבי כך.

בגיל ההתבגרות ילדים חווים ממילא קשיים, משבר של גירושין יכול להקשות ולהעמיס עליהם במיוחד, ותוסיפו על כך את היכולת שלכם להשקיט את נפשם שהולכת ומצטמצמת ככל שגילם עולה. בגילאים 6-15 חלה הלכת בע"מ 919/15 ושני ההורים יחובו בתשלום המזונות שיתחלק ביניהם לפי צרכי הילד בהתאם להשתכרות כל אחד מהצדדים וביחס לזמני השהות בהם שוהה הילד עם כל אחד מהוריו.

ככל שהילדים בוגרים יותר, זמני שהות של ההורים עימם לרוב יהיו גמישים יותר, הרצון שלהם ילקח בחשבון בחלוקת זמני השהות, ותינתן חשיבות גם ללוח הזמנים של הילדים, לרצונם הטבעי להתראות עם חברים וכו'.

גירושין כשהילדים בגירים

כיום, גם לאחר שהילדים מגיעים לגיל בגרות, רבים מהם ממשיכים להתגורר בבית הוריהם במיוחד לנוכח העובדה כי הם חייבים בשירות חובה בצה"ל. על פי החוק בישראל תשלום המזונות הוא עד גיל 18 שנים. יחד עם זאת הפסיקה קבעה כי מתן המזונות יהא עד גיל 21, גיל השחרור משירות החובה בצבא, וכי בתקופה זאת ישולמו שליש מסכום המזונות שהתקבל עד גיל 18.

ישנם מקרים חריגים בהם ניתן לטעון כי הילדים אינם זקוקים לדמי המזונות, כי הם מכלכלים את עצמם, אך לרוב, בישראל גילאי 18-21, גילאי השרות הצבאי, אינם גילאים בהם ילדים מכלכלים את עצמם, ועל כן יפסקו מזונות מופחתים גם בגילאים אלו.

זמני שהות עם הילדים לעומת זאת נקבעים עד גיל 18, ופעמים רבות עוד בטרם לחגיגות גיל 18, זמני השהות עם הילדים נהיים גמישים יותר ויותר בהתאם לרצון הילד, שמבלה פחות ופחות זמן עם הוריו.

חשוב לציין שגם גירושין שמתרחשים לאחר גילאי 21, שלמעשה יהיו גירושין "ללא ילדים" שכן הם יכללו רק את חלוקת הרכוש ולא יכללו ענייני זמני שהות ומזונות, יהיו קשים לילדים שלכם. אמנם הילדים אינם עוד חלק מההליך המשפטי ויתכן שהם כבר הורים לילדים קטנים בעצמם, אך גם הם יאלצו להתמודד עם ההליך הרגשי של הפרידה שלכם.

על כן, גם במקרים בהם הילדים כבר בגירים, והקשר שלכם איתם הוא פתוח יותר, מומלץ בתוקף להמנע מלהכניס אותם לפרטי הסכסוך ביניכם ולערב אותם במאבק המשפטי.

איך לעזור לילדים להתגבר על משבר הגירושין

• דברו איתם – מומלץ כי שניכם יחד, ככל שאתם מסוגלים לכך באופן נאות, תספרו להם על הפרידה, לאחר שסיכמתם ביניכם את מרבית הנושאים העיקריים הנוגעים אליהם. כך שככל שהילדים יעלו שאלות, תהייה לכם תשובה שתספק להם ודאות בתוך הכאוס שנפל עליהם זה עתה.
• העניקו להם ודאות ובטחון – דעו לענות להם איפה יגור כל אחד מכם, מתי הילדים ישהו אצל מי מכם, מי יקח אותם לכל חוג, האם יאלצו לעזוב את המוסד החינוכי בו הם לומדים או את העיר בה הם גרים וכיוצ"ב.
• העניקו להם יציבות ושגרה – נטו להעדיף ליצור כמה שפחות שינויים אצל הילדים בתקופה הזו. כך למשל נסו להמנע ככל הניתן משינוי המוסד החינוכי שלא לצורך, וממעברי דירה מעבר לנדרש לצורך פירוק הנישואים. השתדלו לספק לילדיכם שגרה קבועה כמה שיותר, שתעניק להם יציבות.
• פנו לעזרה מקצועית – הדרכה הורית, טיפולים רגשיים, טיפול משפחתי וכל מה שעשוי להעניק לכם ולילדיכם כלים להתמודד עם המצב הקשה של הפרידה.
• היו שם בשבילם כהורים – זכרו שאמנם התגרשתם זה מזו ואתם אינכם זוג עוד, אך אתם עדיין צריכים להתנהל יחד כהורים לילדיכם המשותפים, ולדאוג לטובתם.
• אל תשתמשו בילדיכם כדרך תקשורת ביניכם – אם אינכם מצליחים לתקשר האחד עם השנייה, פנו לעזרה מקצועית באופן מיידי והמנעו באופן מוחלט מליצור ערוץ תקשורת ביניכם דרך הילדים.
  ילד שתופס צד בגירושין או הופך מתווך בין ההורים, לא נותן לעצמו מקום להתמודד עם הפגיעה שלו ולא נותן מקום לצרכים שלו, מה שיפגע בו לטווח ארוך ויפגע במרקם המשפחתי שלכם.
• אל תטיחו האשמות בצד השני בפניהם – אתם כאובים וכועסים על הצד השני, אך זכרו שהוא לא רק בן זוגכם לשעבר, הוא גם ההורה של ילדיכם, וכי הטחת האשמות, ולכלוכים האחד על השני בפני ילדיכם, תזיק לילדים שלכם ותפגע לא רק בקשר בין ההורה השני לילד שלכם, אלא בסופו של דבר גם בקשר שלכם עם הילד שלכם.
• אל תיצרו להם סביבה עויינת – המנעו ממאבקים ממושכים ומכוערים, ונסו לשים את סיפור הגירושין מאחוריכם כמה שיותר מהר ולסיים אותו בדרך הכי טובה שאתם יכולים, מבלי לפגוע בטובת הילדים. מאבקים עקובים מדם בין הורים פוגעים באופן ישיר בילדים ולא מאפשרים להם להתחיל את חייהם בסטטוס המשפחתי החדש שאליו אתם נכנסים.

בסופו של דבר: גירושין עם ילדים הם רגישים ונפיצים יותר ביחס לגירושין ללא ילדים

גירושין ככלל הם נושא כאוב וקשה, וכאשר מעורבים ילדים, בכל גיל, הגירושין הופכים מורכבים יותר, שכן מעורב בהם גורם שלישי שמושפע באופן ניכר מהפרידה שלכם.

לא משנה באיזה גיל הילדים שלכם נמצאים, היו שם כדי לתמוך בהם, שכן גם הם עוברים משבר קשה בעת רגעי הפרידה שלכם. גם הם אבלים וגם הם נפרדים, שלא מבחירתם, מהעולם המוכר להם. המנעו מלערב אותם בפרטי הפרידה שלכם, המנעו מללכלך על הצד השני וצרו להם סביבה בטוחה ככל הניתן כדי לצלוח את התהליך הקשה ממילא הזה.