איך להתגרש ולהשיג את המקסימום?

שאלת השאלות. עומדים בפני גירושין? חושבים על זה וחוששים להיכנס לתהליך? הכתבה הבאה מיועדת בשבילכם.

הכתבה שלפניכם עומדת להציג בפניכם גישה קצת שונה לשאלה "איך להתגרש ולהשיג את המקסימום?" ברוב המקרים התשובה תכוון לאיך אפשר להשיג כמה שיותר – כמה שיותר כסף, כמה שיותר רכוש, כמה שיותר חזקה על הילדים, כמה שיותר נקודה. הכתבה הזאת מציגה גישה קצת שונה, ואתם מוזמנים לקרוא, לחשוב, לעכל, ולאמץ!

מקסימום של מה? זה המפתח

השאלה הראשונה והמרכזית שעלינו לשאול את עצמנו היא – מקסימום של מה? להיכנס להליך גירושין ולהשיג את המקסימום, הרי בזה מדובר. הגישה הפעם מציגה מקסימום אחר, וחכו לסיום הקריאה, המלצה חמה.

אנחנו ממליצים על מקסימום הרמוניה, מקסימום הרגשה טובה, מקסימום אחדות, מקסימום משפחה, מקסימום חברות, מקסימום הצלחה.

איך עושים את זה?

נכון, הרבה אנשים חותרים למקסימום הזה, בכל התחומים האלו, ולא מצליחים להגיע אליו, בגלל שכבר שקועים עמוק בעיצומו של סכסוך וריב ולא מוצאים דבר משותף.

יש משותף שעליו אפשר להישען. המשותף הוא הרצון והכוונה של שני הצדדים לצאת מההליך הזה עם מקסימום הצלחה בכל התחומים שציינו. ברגע שהקרב נהיה להשיג את המקסימום על חשבון הצד השני, ופגיעה בהונו, פרנסתו (או פרנסתה), פגישה בזמן עם הילדים, זה אף פעם לא נגמר טוב, ואתם יכולים לשאול את מי שכבר התגרש. אין מנצחים. כולם מפסידים, השאלה היא עד כמה.

הגדרת מטרות בתחילת ההליך

כל שעליכם לעשות קודם כל הוא להגדיר מטרות. להיפגש עם "הצד השני", כן, זה שפעם הייתם נשואים לו / לה, ולשוחח בפתיחות על הדברים.

להסביר שהמטרות של שני הצדדים זהות. שני הצדדים רוצים את הקשר עם הילדים –  הילדים גם שלו וגם שלה. שני הצדדים רוצים ליהנות מהרכוש והנכסים שנצברו וליהנות משקט כלכלי. שני הצדדים רוצים להמשיך בשגרת יומם עד כמה שניתן, לאור הטלטלה הענקית הזו, שעכשיו מאיימת על חייהם. ברגע שתגדירו מטרות משותפות, ששני הצדדים משיגים את המקסימום, כבר התקדמתם המון!

השלב הבא: הגדרת אמצעים

לפני שנפרט אודות האמצעים, חשוב מאוד לציין כי כל התהליך הזה מחויב להיות אמיתי, ישר, אותנטי ועם רצון כנה להשיג את המקסימום – מקסימום הערכים שטובים ומתאימים לשני הצדדים.

אנחנו לא מדברים כאן רק על חישוב של עלויות פתיחת התיק בבית המשפט ושכ"ט עורכי דין – אנחנו מציעים להביט בצורה רחבה. ברגע שאחד הצדדים מתחיל "להתקפל" אל תוך עצמו ולחשוב על האינטרסים האישיים שלו כנגד האינטרסים של הצד השני, זה זימן בשבילכם לדעת שאתם כבר לא באותו מקום, המקסימום הוא לא אותו מקסימום, וזה יכול לפגוע בשניכם בהמשך.

לגבי האמצעים, לאחר שהוגדרו המטרות של המקסימום ששניכם רוצים לשמור עליו מבלי לפגוע זה בזה, אפשר להגדיר מהם האמצעים להשגת המטרות. לדוגמא:

שמירה על תקשורת פתוחה – כלל ברזל חשוב מאוד שיעזור לכם להשיג את המטרות. אל תסתכלו על הצד השני כאויב, אלא כמישהו שנמצא בעמדה כמו שלכם: שינוי גדול קורה עכשיו בחיים, וזה לא משנה מי דחף לשינוי הזה, זה שינוי שמשפיע על שני הצדדים. אחד האמצעים המשמעותיים להשיג את המטרות שלכם הוא באמצעות תקשורת פתוחה.

דבקות במטרות הגבוהות של שני הצדדים – נשמע משפט מפוצץ, נכון? הכוונה פה היא לא להיכנס למקומות הקטנים בהם אנו חושבים רק על עצמנו ועל האינטרסים שלנו. יש ילדים, יש צד שני שהוא ההורה של הילדים, יש משפחה, ויש המון דברים שנרצה לשמור עליהם. באמצעות דבקות במטרות הגבוהות של שני הצדדים, נוכל להשיג אותן, את אלו שהגדרנו שלב קודם לכן.

הליכה בדרך הישר – עוד רעיון קצת מוזר ולא מתאים לימינו, נכון? נראה שכל אחד עושה כרצונו ואנו יכולים לשקר כמה שבא לנו, כי אף אחד לא רואה. לא ניכנס פה להגדרות הרוחניות והדתיות של הנושא, נישאר ברמה הפילוסופית. כולנו יודעים שלשקר אין רגליים, ושמה שבישלת זה מה שתאכל, נכון? אם תשמרו על האמצעי של הליכה בדרך ישרה, אבל ישרה באמת, מבלי לשקר, מבלי להונות, מבלי להתמסכן (מלשון מסכנות) ומבלי לרצות לפגוע במזיד בצד השני, תוכלו להרוויח את המקסימום מהגירושין!

בסך הכל, הכל שאלה של פרספקטיבה. האם אנו רואים רק את עצמנו במרכז או את המשפחה במרכז? אמא ואבא מתגרשים אבל המשפחה ממשיכה להתקיים, וחשוב לנו מכל משמר לשמור עליה. זה לא חלום, ניתן לעשות זאת. ניתן להתגרש ולהשיג את המקסימום לשני הצדדים, באמצעות פתיחות, שיח ישיר, כנות, ולב פתוח. בהצלחה!